Raiva

É, esse mesmo. Eu to sentindo raiva de tudo hoje. Da vida. . Do país. Do mundo. Das pessoas. Dos animais. Das plantas. Enfim, de tudo. Me deu uma imença vontade de explodir tudo. Principalmente, uma garotinha ai. Mas não vem ao caso citar quem.
Bom, raiva pra quem não sabe a definição é a seguinte: 'um sentimento de protesto, insegurança, timidez ou frustração, contra alguém ou alguma coisa, que se exterioriza quando o ego sente-se ferido ou ameaçado'. Perfeito pro que eu to sentindo agora.
Não sei ao certo, o porque. Deveria citar também o ciúme. Maior causa da raiva, na minha opinião. No meu caso, expecificamente. Agora eu to aqui, morrendo de ciume, e com raiva. Raiva, raiva e raiva. Sei que daqui a pouco, isso vai passar. Mas eu preciso desabafar..
Parece que o mundo não gosta de mim. Parece que nada vai dar certo. Parece que tudo de ruim vai acontecer. E tudo o que tem para acontecer, vai ser comigo. Não é exagero não. Nem frescura de uma garota em crise, só a realidade.
Não é nada saudável sentir isso. Muitas pesquisas afirmam que a raiva é um dos maiores motivos para se ter um AVC. É isso mesmo. Não tô exagerando não. Conheço pessoas que tiveram isso. E esse é um dos motivos por eu tar desabafando aqui. O outro, eu cofesso, é porque talvez ele vá ler isso. E se arrependa de alguma coisa. Espero.
Estou me sentindo melhor agora. Parece que as coisas se resolveram. Só que os ciumes nunca vai terminar. Cofesso que tenho ciume de tudo. Sabe aquela música 'eu tenho inveja do sol que pode te aquecer, eu tenho inveja do vento que te toca, tenho ciume de quem pode amar você, e de quem pode ter você pra sempre'? Ela define os meus sentimentos por ele. E explica o porque da minha raiva ser tão grande.

Faço-me essa pergunta todas as horas. Será que é certo eu deixar tudo o que vivemos pra trás, e seguir por outro caminho? É errado eu ainda correr atrás de alguém que só ta me fazendo sofrer agora, mas que já me fez a garota mais feliz do mundo? Eu não sei. Já procurei a resposta pra essa pergunta muitas vezes. Mas parece que ela não existe. Errar é humano, eu sei. Mas será que sou tão humana a ponto de errar novamente? E o fazer sofrer pelas mesmas coisas? Ainda não sei se é o certo a se fazer. Talvez agora eu esteja tomando uma decisão precipitada. Mesmo parecendo ser a certa, me deixa um pouco aflita.
Não é fácil pra alguém como eu, abrir mão do melhor companheiro de todos. Só que eu amo tanto ele que prefiro sofrer sozinha, chorando quieta no meu quarto, e ver que longe de mim ele seria muito mais feliz. E é por isso que eu estou pensando coisas assim.
Pode parecer bobagem, eu sei. Ainda tenho muito que viver, e aprender. Mas de todas as experiências que eu ainda vou ter, com toda certeza amar e ser amada do jeito que eu fui, com certeza nunca mais terei. Eu descobri o que é o amor, entendi o que é a saudade, senti qual a verdadeira falta de um abraço. Parece que o pra sempre, sempre acaba, como dizia Cássia Eller.
Bom, agora serei uma nova garota. Talvez ainda acredite que os sonhos são importantes, e talvez ainda possua alguns aqui dentro de mim. Mas parece que aquela garota que viajava nos pensamentos antes de dormir morreu dentro de mim. Aqui não existe mais conto de fadas. Aqui não tem mais príncipes encantados.
Não sei como será daqui pra frente. Vou conhecer pessoas novas, me relacionar outra vez, me apaixonar de novo, eu sei. Mas talvez nenhum outro consiga me fazer dizer o quanto o amo, como ele fazia.